- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mince, mais qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Rolex !...

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Un Italien raconte à ses amis:
- "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique.
Puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça répond:
- "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
> Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
> Le Québécois ajoute:
> - "Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
> Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
> Les deux autres, curieux:
> - "Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

- "Je me suis essuyé les mains avec les rideaux!"

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Un couple ayant une bonne trentaine se trouve totalement désemparé : Après une quinzaine d'année de vie commune, ils décident de concevoir un enfant, mais rien n'y fait, la femme ne tombe pas enceinte.

Le couple se décide alors à aller consulter les plus grands spécialistes. Mais après avoir rencontré tous les plus grands médecins d'Europe, ils entendent parler d'un éminent docteur résidant aux états Unis. La décision est prise, ils vont consulter cet homme.

Arrivés dans le bureau dudit docteur, ce dernier après un questionnement détaillé sur la santé de madame et monsieur, leur sexualité et toutes informations qui lui seraient utiles, ne trouve aucune solution. Il demande alors au couple de se mettre à l'oeuvre devant lui.

Après quelques secondes d'observation, le docteur se jette sur son bureau et rédige une ordonnance. Le couple est heureux : le médecin a visiblement trouvé LA solution!!!

De retour en France, l'homme va dans une pharmacie et demande du Trythéotherhole.

La pharmacienne : "Du quoi ?"
L'homme : "Du trythéotherhole, c'est marqué ici regardez !", tendant l'ordonnance
La pharmacienne, après consultation du document : "Ha mais non monsieur, il est écrit 'Try the other hole' !!!" (essayez l'autre trou)

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ..
Et paf ! Une baffe à la mère...

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Blanche Neige habite avec 7 mecs...
Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladdin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grosse flemmarde...
Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère et sort quand même...

On nous apprend tout ça étant gosse !

Et après on s'étonne qu'on fasse des conneries !!

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci, sa magnifique jeune s?ur. Ma future belle-s?ur avait 22 ans et portait toujours des tee-shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.

Un jour ma future belle-s?ur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage. A mon arrivée elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi. Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait une fois seulement avant mon mariage avec sa s?ur. J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit : « je monte à l'étage dans ma chambre. Si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ». J'étais comme paralysé et la regardais
monter. Je restai immobile un moment et me précipitai vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture.
Soudain « Mon Dieu » toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit : « Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille! ».

Morale de cette histoire :

IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE!!!


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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!...

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Un tout nouveau camp de naturiste vient d'ouvrir ses portes, un panneau indique satisfait ou rembourser.Intrigué,un homme se présente à ce nouveau camp, paye son entrée, se déshabille et dépose ses vêtements.Il se promène donc à poil au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme qui, elle aussi, est complètement nue. Un peu confus, il ne peur masquer son érection. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
-Vous m'avez appelée?..
L'homme répond:
...Heu, non !
Si si vous m'avez appelé, je le vois bien!!!
Peut être ne connaissez-vous pas les règles de ce camp naturiste un peu particulier. Une des règles de ce camps, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a aucune raison pour qu'elle refuse à lui....
Vous m'avez fait tout un signe...
Donc, je suis entièrement à vous.
L'homme n'en revient pas, et pendant les deux heures suivantes, c'est vraiment la fête.
Fatigué, il décide d'aller se reposer au sauna.Il est seul et ne peut s'empêcher de lâcher un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup un grand noir arrive par une porte de côté.
-Vous m'avez appelé?
-..EUH,non non.
Et le noir le reprend:
-Si si, j'ai bien entendu, vous avez pété, et la règle du camp, c'est que, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà. L'homme a beau protester, se débattre et essayer de se défendre du mieux qu'il peut, mais c'est en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, furieux, il court vers la sortie du camp pour reprendre ses vêtements et se faire rembourser.
Pour le remboursement la caissière lui demande les raisons de son départ précipité.
N'a-t-il pas aimé l'endroit?
Est-ce que quelque chose l'a dérangé?
Et il répond:
-Ecoutez, à 66 ans j'ai une érection une fois par mois, par contre je pètes toutes les 20 minutes,... Alors, vous comprenez....


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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

- Bonjour belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre :

- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?


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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- "Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?"
- "50 euros !" répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans Le garage. L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout Le tour de la maison "?
-"Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-t-il.
"Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement. Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
"Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.
- "Oui," répond-elle, "et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche". L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

- "Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Un gars demande à sa femme :

- Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?

- J'en prendrai la moitié, puis je me casserai ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour

avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame.

Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.

Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?

Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant,

je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

dsl pour les belges mais c' est la blague




C?est l?histoire de trois voleurs ; un Italien, un Français et un Belge qui ont décidés de se faire une bijouterie.
La police arrive sur les lieux, ils ont trouvé le Belge tout seul, mais constatant qu'il n?aurait pas pu faire le casse tout seul, ils l?ont interrogé.
Et sa réponse était : On s?est mis d?accord avant de faire notre coup, l?argent pour l?Italien, les bijoux pour le Français et le local pour moi !!

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

(Avant le mariage)
Elle : Salut
Lui : oui
Elle : je peux te dire quelque chose d?important ?
Lui : bien sur
Elle : tu vas me battre plus tard ?
Lui : non t'es folle !
Elle : tiens-tu vraiment à moi ?
Lui : bien sûr que oui ma chérie !
Elle : tu vas me tromper ?
Lui : évidemment que non !
Elle : tu m?aime ?
Lui : oui !
Elle : chérie ?
(Après le mariage relit ce texte mais de bas en haut) !

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Deux blondes décident d'économiser un peu en cette période de fêtes et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.

Au bout de deux heures de recherches intensives, une des blondes, harassée s'exclame:

- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules, on le prend !

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

C'est un vieil homme de 90 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!

- C'est là où je voulais en venir

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?

2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé
endormi en deux minutes. Et toi ?

1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toute les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !

Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien ?

2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

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encore une non ?

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dsl papi et mamie




Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

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Une association de personnes de petite taille a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...

Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !

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Vive l' Auvergne et vive les Auvergnats

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents.

Au petit matin.

> - "Papa,maman, j'ai couché avec un homme et
je suis enceinte..."

> Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

> La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

> Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.

> Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents.

> de la petite :
"J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

> - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme.

> - Par contre , si elle perd l'enfant....

> Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
-"Tu recouche avec ma fille".....

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